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    • 当好爸爸的终极技巧

      当你学习了达成目标的技巧时,才能够达到目标,因为仅仅靠意志力是不可能让你攀上珠穆朗玛峰的。本书教你“学习做爸爸”,为你当上好爸爸提供了一些宝贵的建议,让你通过阅读书籍、课程培训、与孩子的妈妈讨论、学习模范爸爸等方式,一步步更好地照顾好你的孩子。

      我想“学习做爸爸”这个提议,对身为“上班族”的爸爸们来说,应该会欣然接受。因为世间的工作都需要付出和训练,才能有所回报。尤其是在接受新工作时,更需要坚持不懈的磨炼,才能获得高超的技术。打个比方来说,打高尔夫球需要一定的直觉和天分,然而,如果高尔夫球手缺乏一定的训练,相信他的击球数还是无法低于标准杆数,一些糟糕的右曲球、左曲球和推杆等错误会接连不断地发生,让人备感挫折。要想让球技有所提高,唯一的方法就是加强训练。

      我常常惊讶地发现,不少聪明的男性在做很多事时,都讲究训练和学习,可他们却往往忘记把相同的原则套用在照顾孩子上。我曾在网络上找到了一万多部教人如何打好高尔夫球的书籍和影片,可是教爸爸如何照顾孩子的书籍却不到其百分之一。

      我以前非常抗拒学习如何教导孩子的课程,也不想去看任何相关书籍。如果我可以重来一次,我就不会那样做了。

      ——亚伦·查波(研究员)

      一、能靠直觉当爸爸吗?

      有些男性靠直觉和第六感养育孩子,我相信这只是现代文化对爸爸提出的要求。在过去的时光里,许多男性都要遵从家族或部落的行为规范,也要遵守口传或书面的规定,所以并不是靠自己的想法就当起爸爸来的。

      那么,是老方法好,还是新方法好呢?我想,老方法自有它的一番道理。我们的人生经验告诉我们,人类的行为多多少少都要受到外在世界的制约,所以,我们所认为的独特的做事方法几乎不可能是“纯自然”的。

      现代文化中爸爸的角色,总是在出问题后才做出反应。这种方式对某些事很管用,比如孩子都曾有过偷小东西的毛病,这时,父母就有机会教导他们诚实和正直的品德,但是在其他情况下,这种被动反应的做法就不太有效了,例如吸毒、性问题、生活规划,以及对孩子恐惧心理的了解等等。我们倡导爸爸应该做的,是不单单接受“爸爸通常会这样做”的概念,更要接受“爸爸这样做比较好”的概念。

      二、你想过学习当爸爸吗?

      在我的访谈中,最引人深思的事就是虽然许多爸爸尽了全力,却从未真正思考过自己当爸爸时的目标,以及最后如何真正成为一位“好爸爸”。这些爸爸对人生中的其他事都会好好思索,但在照顾孩子时,却总是那么手忙脚乱。

      当爸爸跟打高尔夫球是一样的,不管你的能力有多好,多多学习才能让你从中获益。我访问过很多爸爸,他们中有一些表明自己从未学习过如何养育孩子,而都是直接去做。他们思考后才发现,当他们在日常生活中,不由自主地留意其他当爸爸的朋友怎样当爸爸,这就算是一种学习。

      三、有些爸爸不愿意学习当爸爸的技巧

      不少人在刚当爸爸的那几年里非常抗拒学习,然而,他们最后都会对此感到非常后悔。其他一些爸爸也有过类似的心理障碍。我们只要辨别出这些心理障碍,就能慢慢学会去克服它们。

      我采访过许多爸爸,他们所描述的心理障碍通常表现为以下几方面:

      有固定的养育方式,不需要自己创新。

      相信当爸爸是自然的、凭直觉的事,不是靠学来的。

      觉得当爸爸很容易,不值得一学。

      受到“黄金时间”理论的愚弄。

      较为注重“产品”(即孩子成年后的样子),而不是“过程”(享受当爸爸的时光)。

      不相信自己照顾孩子的方式对他有至关重要的影响。

      害怕变成伪善的爸爸(即教孩子不要做自己小时候做过的事)。

      缺乏当爸爸的自信。

      不自觉地采取与自己的爸爸相同的举动。

      或者,人们都倾向于对“私人”的事做出反应:

      对于“生活技能”、“心灵”或“新好男人”等字眼觉得不自在,认为那是“情感过剩的心理学术语”。

      当需要改变一些当爸爸的处事风格时,采取逃避的态度。

      拒绝采纳他人的建议。

      采用两种“最佳逃避方式”(也就是“全都是胡说”,以及“我不习惯这样做”)。

      不想在孩子面前表现出脆弱的一面。

      平常很少与孩子沟通。

      拒绝做出任何改变。

      犯错时推卸责任,不愿承认错误。

      或是因为工作太忙碌:

      忘记工作的真正原因(是为了家人和自己的快乐,不是为了金钱、权力与成就)。

      一度拖延自己照顾孩子的决心,直到一切都太迟了。

      或是因为我们的工作风恪:

      在工作压力与无趣的生活间摇摆不定。

      下班之后还保持着“任务导向”的心态。

      无法抛开工作时“拥有掌控权”的心态。

      只会说教,不会聆听。

      照顾孩子时无法获得奖励,就受到蒙蔽。

      天生的完美主义者,比如看到孩子房间很乱,就无法忍受等等。

      家庭生活的安排毫无弹性。

      没有足够的时间去放松和享乐。

      或是由于个人需求和反应所带来的阻碍:

      让工作成为“恋人”(工作让自己感觉很特别,最后远离家庭)。

      忘记为谁工作(我们是为家人而工作,不是为了老板)。

      过于骄傲,导致自己犯错时也不愿向孩子道歉。

      当你有了这些心理障碍时,你可能需要拥有开放的心态,并改变一下自己的做事方式。通常来说,人类总是不想改变自己的做事风格,他们总爱以某种特定的方式去做事,时间越长,就越不容易想出其他更有效的方法,然而,这其实跟人们的智慧无关。我刚开始教医学院的学生时,我以自认为正确的教学方式来教学,其实多半就是跟随以前老师的教法,直到发生了两件有趣的事。

      首先是看见学生填写的教学评估资料,发现不管自己多么努力教书,不管设置多么有趣的课程,学生们还是觉得上课不是最佳的学习方式。当他们用其他的方式学习时,反而获得了更好的效果。显而易见,我们上的许多课都是在浪费彼此的时间。

      后来,我请教了一位教育专家,他提出了“学生用哪种方式学习最好”的问题,而不是“教师如何改善讲课的方式”的老套思维模式,这让我很快了解到,原来自己从未真正透彻地思考过。

      做事的方式

      抗拒改变的心态

      坚信自己做的是正确的

      希望继续沿用旧方法的观念

      和我一样,其他老师也做了深刻的反省。让我们欣慰的是,最近学生们的教学评估显示,我们做得比以前好多了。我想,当爸爸也是一样的道理。不管爸爸认为自己有多称职,如果他们愿意参加一些学习与评估,并不断改变自己的心态的话,就可以为将来照顾孩子带来深远的影响效果。在当代社会,尤其在一些富裕的国度,爸爸们从未学习如何照顾孩子,因此他们不会负起这责任,也不会认真、投入地去照顾孩子。

      四、影响爸爸养育孩子的各种情况

      如今,愈来愈多的女性开始工作,这就迫使很多爸爸放下手头的工作,坐下来好好和伴侣讨论如何照顾孩子的事,比如孩子对父母有什么需要,父母该如何满足这些需求,以及父母如何携手管理家庭和工作,等等。我认为,进入这一阶段的男性很幸运,因为他们在贸然采取跟自己的爸爸一样的举动前,预先领悟到了自己当爸爸的责任。

      为什么我今天会在这里发言?因为我妻子也在工作。夫妻双方应该努力调适,在工作和家庭中扮演不同的角色。我认为天下的爸爸们都应该为妻子分担照顾孩子的责任。我很喜欢照顾孩子,但是老实说,我还是觉得妻子做得比较好。

      ——匿名(在学校开学典礼时的发言)

      有时,离婚迫使男性克服心理障碍

      当夫妻分居之后,一些男性会开始学着用不同的方式与孩子相处,他们可能要学着第一次带孩子去上学,学着更多地了解学校发生的事。在这个过程中,他们被迫仔细思考照顾孩子的过程,他们会发现自己做错了某些事,但有时却发现已为时甚晚。

      我有三个女儿,却对她们的上学情况和其他事情一无所知。我爸爸从未关心过我上学的情况,我想自己只是跟随他的范本而已。后来,我与妻子离了婚,我被迫每周带孩子三天,这让我开始学会照顾孩子。我发现自己很喜欢照顾孩子,所以今天我与前妻都和自己的现任配偶一起来到学校,虽然今天我并不需要到场。我现在跟她们的关系也比离婚之前要好,可是我还是和以前一样,继续忙碌地工作着。当然离婚并不是好事,但离婚也让我发觉了人生的这一部分。

      ——匿名(在学校开学典礼时的发言)

      当好爸爸真的可以学吗?我们会怎样,难道不是注定的吗?

      在人的一生中,不管你要做什么事,你最初的态度将会决定你最终是否能学到东西。有句名言是这么说的:“不管你觉得自己是成功还是失败,最后都会兑现。”

      人生中几乎所有的事都是先天加后天的结果,这个理论可以套用在如癌症、智商、忧郁症、心脏病、酒精中毒等各种行为上。你的基因会限制你做某件事,照顾孩子也是一样。虽然孩子们天生的基因影响他们的特质,但是孩子成长时所受到的养育方式将会更深远地影响他们的个性特征。大部分爸爸在照顾孩子时,可能都还过得去,但是如果他们阅读了这本书,并照着书中的建议去做的话,将为他们带来更多的帮助。

      有些爸爸明明可以进步,却一直在原地打转,这可能是因为他们不想改变,或是害怕失败,导致他们无法全身心地投入。你觉得自己属于哪一种呢?你对改变抱有多开放的心态呢?

      当我了解如何当爸爸的时候,已经来不及了。真希望可以从头再来一次。

      ——亚伦·查波(研究员)

      我们从现实生活中学习如何当父母,但要一直等到孩子成年之后,才可真正获得养育孩子的毕业证书。

      ——麦可·钱尼

      五、从书籍中学习养育孩子

      “爸爸守则”并不是近代才有的新鲜做法。在古老的犹太文学中,希伯来人的爸爸们就被告诫,当他们在沙漠里迁徙时,每天吃饭时都要念一部部族规范给孩子听,而且爸爸们还要鼓励彼此这样做。在伊斯兰教教义《古兰经》里,也指示爸爸们不仅要供应孩子吃穿,还要表达对孩子的情感。基督教也有类似教义,告诫爸爸们要疼爱孩子,教育孩子,而且要成为孩子眼中爱与谦逊的榜样。

      在过去的部落文化中,“行为规范”的智慧也是由长者代代相传的,这些规范与习俗详细介绍了孩子从小到大的过程。从这些过去的做法中可以看出,学习当爸爸其实是人类生活中不可缺少的要素,书籍只不过是取代了原本的学习方式。

      我们这一代人会阅读史帕克医师的著作,看书后会讨论书中的内容。我从来没有上过养育孩子的课程,大都是从摸索中学习,或是总结别人犯下的错误。

      ——彼德·康里(学院院长)

      你可以找到某些关于当爸爸、家长、男人等特定主题的优秀书籍

      年轻男性会愿意接受别人的建议,但不会想阅读太多理论。

      ——葛拉汉·巴瑞特

      我通过阅读,学到了一些如何当爸爸的知识,那些知识非常有用,所以我也会鼓励年轻爸爸们阅读养育孩子的书籍,这样他们就可以提早学习该怎么做,避免只是照着自己爸爸的做法走。

      ——雷·阿瑟(牧师)

      我读过一本名为《父母效能训练》(ParentEffectivenessTraining)的书。那本书的写作比较偏美式风格,不过我觉得非常有意义。自从读过那本书,并运用书中的建议之后,情况就变得好很多了。

      ——班·提米斯

      某些男性从不阅读,所以如果要让他们从书中学习做爸爸的方法,可能需要让他们与其他读过相关书籍的男性聚在一起,一起讨论这些问题。

      我这辈子大概只看过6本书,我也从来没看过任何有关爸爸照顾孩子的书籍。不过我觉得现在跟你讨论还挺有意思的,我想我会看你的书。

      ——葛瑞格·韦德(清洁人员)

      六、参加养育孩子的课程

      我访问的大部分男性都没参加过养育孩子的课程;有些人因为太忙而无法去上课,不过妻子在参加完类似课程后,就会回来说给他们听。

      我从来没听过养育孩子的课,但是老婆会阅读所有相关的书籍,然后再告诉我其中的信息。

      ——卡尼西卡·瑞福

      大部分来听讲座的男性都是被他们的妻子拖来的,你可以在门外地毯上看到拖曳的鞋印!当这些男性真的进来听讲后,他们会对自己感到生气,因为他们发现自己早就该思考如何做这些事了。

      ——匿名(孩子养育课程讲师)

      我希望自己接受更多的训练,因为养育孩子时,情况会不断改变,你必须要不断学习,当孩子进入下个新阶段时,你又得从头再学一次。

      ——亚伦·查波(研究员)

      不过,还是有部分男性表示,类似的课程对他们照顾孩子的方式带来了深远的影响,特别是父母效能训练(PET)和家长教养技能培训课程(STEP,SystematicTrainingforEffectiveParenting)。妻子和我在参加完STEP课程后,觉得非常有趣,于是,我们回家就跟孩子们说学到了什么东西,并询问他们是否认为我们做到了那些事,还有哪些需要改进的地方。我不知道反映出的结果究竟好不好,但至少孩子知道我们认真看待了养育他们的事,而且希望可以做得更好。

      上课有两个优点:首先,课程可以提供给许多人多年来探讨、观察和研究得出的知识;其次,让你有机会与其他家长交谈,从而了解自己与孩子相处时所出现的困难,这些问题大多也会出现在其他家长身上,所以与其他人讨论这类问题也很有用。

      我在健威(Kinway)上过3年的婚姻与家庭咨询课程,我获益良多,特别是帮助我放手让每个孩子独立发展,避免将我自己的期望强加在他们的身上。

      ——哈利·海华德

      我们都上过“论坛”(Forum)性质的个人发展课程,整体来说,我与女儿、家人之间的关系都获得了很大的改善。

      ——布莱恩·史密斯

      这些课程不是“修复魔咒”,课程只是让你着手改变的发射台而已

      我曾有约12年都是单亲爸爸,那时候,我一个孩子才6岁,另一个孩子刚满1岁。对我来说,那段时光非常具有挑战性。我必须在早上5点起床做家务事,包括为孩子洗校服、准备午餐,还要设想孩子当天需要什么。当两个孩子约10岁和5岁时,我与某位老师聊天的过程中,他建议我去上父母效能训练的课程。我觉得自己被批评了,心想:“一个老师凭什么暗示我是失职的爸爸!”后来,我一个人去上了那门课程,开始觉得很别扭,因为我是里面唯一的爸爸。不过,课程帮了我很大的忙。我可以听其他人谈论孩子的问题,这些问题跟我自己遇到的问题很像,同时,我也学会了如何分享自己带孩子的经验,不需要一路单打独斗。

      ——理查德·柯特(2000年,西澳州长)

      你也可以尝试通过多种途径学习养育孩子,这也是很好的想法

      虽然我看过书籍,不过我向来比较喜欢寻求各种不同类型的途径来学习知识,而不是单靠一种方式,比方说,我还会去听其他爸爸怎么说。

      ——伊恩·罗宾森

      好爸爸要不断学习。

      只靠意志力无法让你成为好爸爸。

      许多爸爸从未仔细想过要学习照顾孩子的技巧,有些人甚至抗拒学习。

      当男性因形势所逼,被迫仔细思考照顾孩子的事时,常常发现已经错过了很多。那么快点改正吧。

      你可以通过学习来当个好爸爸:多与别人交流,多向长者请教,多参加相关课程。

      书籍可以教会你很多东西,让你在长跑的路上不断补充能量。

      尝试通过多种途径学习养育孩子,这也是很好的想法。

      如今,我的孩子已经长大成人,他们个个都出类拔萃,我们之间也保持着非常密切的关系,或许从某种程度上说,我教育孩子的方式是成功的。但我希望将来有一天我的孩子看到这本书时,能了解一个爸爸的美好心愿——如果时光可以倒流,我真的希望自己能抽出更多的时间陪他们,能更支持他们所做的每一个正确选择,能当个更好的爸爸……

      ——麦可·钱尼

      来源:《忙碌爸爸也能做好爸爸》

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